lunes, 14 de mayo de 2012

Madre mía!!!Qué tierras más fértiles!!!
Pues eso, que ya estamos embarazaos. Ha sido nada más llegar a tierras bogotanas y zas!!!El ginecólogo nos ha dicho que debe haber sido el 8 de abril y, teniendo en cuenta que llegamos el día 7 y nos fuimos directos a la cama por el Jet Lag y el agotamiento pues...las cuentas no fallan, como dice mi amigo Bruno, un francotirador.

Y es que la sorpresa nos la hemos llevado solo nosotros, porque el médico nos ha dicho que somos la tercera pareja de españoles que conoce que se han quedado embarazados nada más llegar a Bogotá. Entonces, y teniendo en cuenta que he leido un artículo que dice que a más de 4.000 metros de altura la fertilidad disminuye, podemos barajar varias hipótesis a cual más científica:

1) El vuelo duró 13 horas lo que te deja tiempo para...además hay fases del vuelo que todos están durmiendo incluido el piloto.

2) La crisis en España es tan grave que hasta los espermatozoides están en el paro.

3) La altura hace que los vasos se dilaten y por consiguiente se te hinchen los...aunque pensandolo bien, en España las noticias diarias hacen que los tengas bien hinchados.

No sé, abro un debate sobre el tema y os pido que añadais comentarios a ver si entre todos podemos averiguar cual es la causa.

En fin, que estamos muy contentos, que esto hace que se llene la vida de ilusión y le da una vidilla al tema que no veas. Lo malo son las hormonas, que no veas como afectan a la vida diaria. Los médicos dicen que a las mujeres pero no lo tengo tan claro que solo a ellas, porque:

1) De repente te sientes un poco desplazado, tu mujer ya no te demanda en los mismos aspectos que antes, creo que debe ser porque ya la has fecundado, ahora te pide mimitos, que la cuides, que la entiendas, que soportes sus cambios de humor...

2) Duermes menos, y es porque la cama ya nos para dos, sino para tres, y como uno va incluido en el lote pues tú sobras.

3) Por supuesto las mantas son para ellos y cualquier intento de acercarte con cariño es repelido brutalmente.

4) No hay mal que por bien no venga, porque te acostumbras a despertarte antes, 4 o 4:30 y, al no tener sofá pues aprovechas para adelantar algo de curro.

5) ¿Cambios de humor? Es un trastorno bipolar en toda regla, de la noche al día en un segundo, más o menos como el clima en Bogotá.

Vuelvo a abrir otro debate y os pido que colaboreis con sintomas y consecuencias del embarazo.

En fin, que esperar un niño es maravilloso y os pido colaboracion para que no muera en el intento, los que ya habies sido padres dadme consejos y los que no, apoyadme moralmente.

Nenita!!!!No te enfades, que no es nada personal, que estoy enamoradísimo de tí, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, y vamos a tener un/a nen@ precioso (si se parece a tí).

En fin, qué coño!!!Si me está pasando de todo y todo bueno, tengo que dar gracias, no puedo ser injusto y preguntarme...¿Qué hago yo en Colombia si no me gusta el cafe?

6 comentarios:

  1. Pues chico, os habeis quitado toda la tensión psicologica de los últimos años, os habeis relajado y haciéndolo a pelo, es algo que tarde o temprano llega...
    O ya que estais tán místicos, vuestra visita al Cristo de Montserrate ha causado efecto!
    Dado que soy atea, opto por la primera opción, hacerlo sin protección= embarazo o infección...

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  2. Lo del Cristo tiene más lógica, porque lo otro ya se hacía tiempo atrás

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  3. Joder Bárbara, que capacidad de síntesis: "hacerlo sin protección= embarazo o infección..."
    Personalmente, apoyo la teoría del efecto vasodilatador de las alturas en contraposición del efecto vasoconstrictor de Rajoy, Rubalcalva y sus correspondientes camarillas.
    Para que vayáis haciendo alguna que otra práctica, aquí adjunto unas lecciones preparatorias:

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  4. Para vivir la experiencia del embarazo (exclusivo para mujeres):
    1. Cuélgate una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Después de los nueve meses, abre la bolsa pero retira SOLO el 10% de los garbanzos, con el restante 90% deberás convivir el resto de tu vida.
    2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y somételos a estudio. Critica sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiere maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la ultima vez que tendrás todas las respuestas.
    3. Para hacerte una idea de como serán las noches, consigue un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorre el pasillo llevándolo en brazos, sin sentarte, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el almohadón, pon el despertador para que suene a las 12 y duerme. Cuando a las 12 suene el despertador, levántate y vuelve a pasear el almohadón por el salón mientras cantas canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Sigue esta rutina durante 3 años aumentando mensualmente el peso del almohadón, hasta alcanzar unos 16 ó 18 kg. Pon siempre buena cara.
    4. ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. Compra (o pide prestado) 5 cachorritos de mastín napolitano y déjalos retozar en tu dormitorio.
    6. Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compra un pulpo vivo y pídele al verdulero una bolsa de red. Trata de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No te preocupes, le puedes dedicar toda la mañana...

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  5. 7. Niños en edad escolar: Guarda una caja de huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértela en un gracioso cocodrilo. Ahora coge un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. Comienza este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que te enteras de que ES PARA MANAÑA. !Excelente! Ahora espera las criticas de la profesora.
    8. Cambia el coche de dos puertas por una monovolumen. Y no la laves nunca más. Después de todo, es un coche familiar, sin valor de reventa. Compra un helado de chocolate y aplástalo en la guantera. Mete dos monedas de 10 cts en el reproductor de cd's. Compra un paquete familiar de galletitas dulces. Machácalas un buen rato sobre los asientos. !Perfecto!
    9. Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido que encuentres a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal, si piensas tener más de un chico, lleva dos cabras). Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantén discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo progresivamente en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegues al gerente, cambia de supermercado.
    10. Darle de comer a un chico: Compra un melón, vacíalo, y hazle un pequeño agujero en un costado. Cuélgalo del techo y dale un golpe para que se balancee. Ahora toma un plato con puré de verduritas. Trata de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Sigue intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértelo sobre tu regazo, y desparrama bastante en el suelo.
    11. El aseo de la criatura: Consigue un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Ponte tu mejor traje si eres hombre o medias y zapatos de tacos altos si eres mujer. Llena la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduce el gato y lávalo con champú. Después de enjuagarlo y secarlo con una toalla, sigue el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.
    12. Relaciones sociales. Haz un listado de tus amistades y familiares queridos. Analiza qué pasaria con cada uno cuando no logres contestar 2 de cada 3 llamadas, suspendes en el último momento la mitad de las reuniones, y desapareces de los lugares que solías frecuentar, y vete tachándolos según sus conclusiones. De los que queden en la lista verifica cuáles están vivos y de estos, cuáles aún viven en el país, si queda algún nombre en esa lista, eres afortunado, tendrás un amigo. De cualquier manera no te angusties, esto es sólo durante los primeros 10 años.

    No importa cuán crédulo seas; si aún no eres padre ten la certeza de que todo lo que has leído es verídico y está documentado. No obstante, todo esto se te olvidará por completo cada vez que recibas un abrazo y un pegajoso beso de tu crio mientras te dice cuánto te echó de menos y trata de contarte las últimas desventuras de Bob Esponja.

    Espero haber sido de utilidad.
    Un abrazo,
    Br1.

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  6. Realmente increible, muy constructivo, ya más o menos me hago una idea, ja,ja,ja.

    Muchas gracias tío!!!!!!!

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